Aujourd'hui, article instructif.

Car, oui, votre e-journal préféré, qui vous fait vivre de doux moments de folie, qui vous fournit des blagues toutes plus absurdement drôles les unes que les autres, qui vous invite même au suprême et définitif délire de La Surprise (pour laquelle vous pouvez vous inscrire ici), est également un e-journal informatif, et en plus c'est écrit dessus.

Vous le savez d'ailleurs, et vous en êtes friands, bande de brigands, HD est également le refuge du monstrisme le plus achevé, le plus t'horribe, le plus n'affreux, le plus t'immonde.

Mais finalement, déconstruisons un peu et interrogeons-nous: qu'est-ce que le monstrisme?
Gustave FLAUBERT avait résumé en peu de mots tout l'intérêt du monstrisme, dans son Dictionnaire des idées reçues, en ces termes:
"MONSTRES: On n'en voit plus."

Balaise, le Gustave.
Mais au-delà de la littérature, au-delà des multiples décès de Grégory LEMARCHAL et de Pascal SEVRAN, le monstrisme renvoie à un aspect tout à fait intéressant, le Mal.
Et, chacun le sait, le Mal, c'est pas bien. Mais d'un autre côté, c'est tentant, et même d'un troisième côté, on peut parfois se demander si c'est vraiment mal.

Un exemple?
Dans un vieux film de 1932, Tod Browning avait mis en scène les deux facettes du monstrisme, à savoir la difformité et le Mal, brouillant les repères en nous plongeant dans la Monstrueuse Parade (Freaks, disponible en DVD). Dans ce film, qui se déroule au sein d'un cirque abritant des monstres, Hans, lilliputien et très riche, tombe éperdumment amoureux de Cléopâtre, la trapéziste. Mais celle-ci méprise tout la famille de monstres difformes à laquelle appartient Hans, et en veut à son argent... Le film force alors le spectateur à inverser ses préjugés et à défendre les monstres, difformes, contre la monstruosité de la belle Cléopâtre.

Un autre exemple?
Les monstres, aujourd'hui, sont également les méchants, les fous, et même les fous méchants, en marge de la norme et reconnus comme tels.
Une expérience avait été réalisée, en ce domaine, au XIXe siècle (et continue d'être menée). Les asiles étant surchargés, les autorités avaient décidé d'utiliser une petite ville, Ainay-le Château, comme terrain d'expérimentation en faisant héberger les fous par les habitants, qui n'avaient aucune connaissance médicale ou psychiatrique. L'expérience a été relatée dans le magazine Complément d'enquête, sur France 2.

Les habitants avaient alors, d'eux-mêmes, établi une classification de ces monstres, reconnaissant leur anormalité et ses degrés.
Puisque c'est vous, voici la classification adoptée à l'époque:
- L'innocent: version élaborée de l'idiot du village, il correspondait à un malade inoffensif, simple.
- Le maboul (ou épileptique, le mot n'étant pas pris dans sa signification médicale): le stade au-dessus, un peu agité, un peu délirant, mais tout de même distrayant.
- Le fou mental, ou gars du cabanon: les patients les plus inquiétants, parfois même dangereux.

On imagine sans mal les conversations, à l'époque, sur la place du village:
"Alors, tu as eu quoi, toi?
- Oh, ça va, moi j'ai eu un maboul, il crie un peu tout le temps mais épluche super bien les patates. Et toi?
- M'en parle pas, j'ai eu un fou mental, il tourne en rond et je trouve qu'il regarde le chien bizarrement.
- Rha, pas de chance".

Toujours à la pointe de la recherche, ici au staff d'HD-Ready, et afin de peaufiner la rubrique monstreuse de votre e-journal préféré, je vous ferai bientôt un compte rendu d'une journée particulière, intitulée "Déviances - Du difforme au monstrueux", organisée par l'association Psychiatrie du Val de Loire.
Gageons que la journée sera instructive, et que le monstrisme de ces pages, s'il en était besoin, y gagnera en monstrosité.

Aujourd'hui, article cosmique.

Dans un fol éclair heuristique, m'est soudainement apparu hier l'une des explications possibles de l'univers, à partir d'une série d'oraux, d'un bonbon qui arrache et d'un trait, encore, de physique quantique.

Tout étant dans tout et réciproquement, ledit fol éclair m'a paru, sur le moment, d'une dinguerie assez invraisemblable. Puis, progressivement, tout s'est emboîté comme papa dans maman.

Mais reprenons.
Au commencement, c'est-à-dire hier matin, se sont déroulés les oraux de régime des obligations. Les Z'enfants attendaient, sceptiques et vaguement angoissés (oui, vaguement seulement, le manque de sommeil ayant chassé chez certains d'entre eux le stress pré-oral), devant une salle cosmiquement très proche du centre de l'univers, la M 102. Nul besoin de m'étendre sur l'importance capitale de l'endroit dans ce tout total explicatif.
Lors de leur passage, parfois fébrile, parfois interrogatif (le sujet intitulé "Florent Pagny est toujours vivant, mais il ne veut pas payer ses impôts et décide de ne garder que sa liberté de penser, qu'en pensez-vous?" a eu, je le confesse, son petit succès), certains Z'enfants m'ont avoué avoir "un trou".
Le constat était suffisamment intrigant pour que je m'y arrêtasse: des trous, près du centre de l'univers, voilà qui s'annonce palpitant. Mes neurones s'emballent, ma TEB crépite.

Toutefois, il manquait encore quelque chose, je le sentais, je l'humais, je l'acoustiquais presque, afin de parvenir à l'explication totale et absolue de l'univers.

C'est alors que, surgissant de nulle part, tel un aigle noir, mais en plutôt (le fût-un-temps concubin de Rouky) vert, et en nettement moins aigle, m'apparut ceci:

Mais qu'est ceci, me direz-vous?
Ceci n'est rien d'autre, amateurs d'explications globales, que le seul, l'unique, l'original (c'est marqué dessus) Polo, le bonbon le plus trou.

Un peu d'histoire: années 1980, je suis un bambin, j'ai déjà des joies simples, et je découvre avec stupéfaction, joie et divertissement oculo-gustatif ce bonbon. Ce bonbon, à la menthe, qui n'a rien de particulier, sinon d'être à près de 50% constitué de trou. Spécificité tellement over-guedin à l'époque que le slogan publicitaire, surfant déjà sur les vagues onctueuses et  moelleusement confortable de l'humour-marketing, se résumait à ces quelques mots: "Polo, le bonbon le plus trou", assénés avec toute la violence et la fougue de Philippe Castelli (qui, lui, est mort).

Et, subitement, tout devint clair: la salle, le trou, le bonbon, j'y étais.
Haro, Einstein!
Haro, les frères Bogdanov!
Haro, vous les physiciens de pacotille, vous n'êtes pas dignes de l'ombre des excrétions de mon mépris, ô infâmes manipulateurs d'atomes, crapauds éructants et rampants, flaques abjectes de sécrétions de mangouste, langues sèches, échevelés pantelants, râpures putrides de talons de marathoniens!

Le cosmos s'ouvrait à moi, il avait un goût mentholé et vaguement trouesque. L'effet combiné de la proximité du centre de l'univers, des énergies obscures dégagées par les interstices mémoriels des Z'enfants et de l'arôme dévastateur et parcellaire du bonbon me permit d'accéder aux balbutiements chuintants de toutes choses.
Et j'ai vu.
Et c'est bleu. Bleu comme le feu des dieux.
Et un peu marron aussi.

Le seul problème posé par cette convergence absolument délirante d'événements impliquant trous, bonbons et salle M102 est lié au trait susévoqué de physique quantique. Propulsé tel un photon au commencement de tout, l'extraordinaire puissance d'une telle révélation ne m'est apparue que fugitivement, a provoqué une courbure atypique du continuum spatio-temporel qui m'a renvoyé quelques secondes en arrière.

Mais reprenons.
Au commencement, c'est-à-dire ce matin, se sont déroulés les oraux de régime des obligations. Les Z'enfants attendaient, sceptiques et vaguement angoissés (oui, vaguement seulement, le manque de sommeil ayant chassé chez certains d'entre eux le stress pré-oral), devant une salle cosmiquement très proche du centre de l'univers, la M 102. Nul besoin de m'étendre sur l'importance capitale de l'endroit dans ce tout total explicatif.
Lors de leur passage, parfois fébrile, parfois interrogatif (le sujet intitulé "Florent Pagny est toujours vivant, mais il ne veut pas payer ses impôts et décide de ne garder que sa liberté de penser, qu'en pensez-vous?" a eu, je le confesse, son petit succès), certains Z'enfants m'ont avoué avoir "un trou".

Alors que je les écoutais, je n'ai pas pu fumer pendant près de cinq heures et, du coup, j'ai pensé à un tas de trucs bizarres après que le dernier d'entre eux soit sorti de la salle M102. Je l'aime bien, cette salle.

Arrivé deuxième au concours de pub du mois de Mars, Midnight a gagné le droit de rédiger un article que nous publierions sur ce e-journal et qu'il pourrait signer "Mister M.".

Il a rédigé son article sous forme d'un cas pratique totalement HD-lirant...
Mais Midnight ce n'est pas seulement sa publicité, ce n'est pas juste un article, ce n'est pas non plus uniquement une signature fugace de la nuit. Midnight est un assidû de HD-Ready depuis le début. Il a manqué de peu le 2000^ème commentaire, il commente au moins une fois par jour, il est de ceux qui font la richesse délirante de votre cyber-feuille-de-chou.

Alors, Midnight, nous sommes ravis de vous attribuer le titre de "Mister M." de façon définitive, à la condition que votre premier commentaire sous ce nouveau nom éclaircisse pour l'ensemble des e-lecteurs de ce blog votre identité... car Midnight n'est qu'un prête-nom...

Quant à son article, le voici :

Mister H. et Mister D. sont partenaires depuis Saptir 2027. Nous sommes aujourd’hui en 3042 (et oui ! Maintenant la cryogénisation est possible selon l’arrêt du 25 Jabir 2049 de la 300^ème chambre pénalo civile de la Cour interstellaire n°8).
Après un week-end superbe passés tous les deux à Copenhague, lors de la fête su slip, qu’ils ne ratent jamais depuis bientôt 210 ans, Mister D. part, sans prévenir Mister H., avec son super héros Plutôt, la mascotte de la fête du slip, qui était en train de se tenir la tête car trois petite pestes…euh… fillettes blondes lui tiraient les oreilles.
Mister H. se retrouve alors seul avec ses fraises Tagada, sa double glace vanille et son verre de vodka au champagne (oui, Mister H. aime bien les fraises Tagada, il en est même accro, après de vains essais de cure de désintoxication, rien ne peut y faire, même pas la loi n°4-411-77 sur la restriction de cette dangerosité transgénique qu’est la fraise Tagada, et qui en interdit la vente, la possession et le transport… Mais rien ne le retient et Mister H. s’en procure en au marché noir dans une ville de moins en moins fréquentée par la police, Nantes, son dealer s’appelle Aimé Ritter, et il est assez sympa, mais bref c’est pas l’histoire).
Du coup, Mister H. se retrouve seul (oui, ça je l’ai déjà dit), donc il se retrouve seul comme… comme… comme un chien… enfin, non pas comme un chien, ça lui fait trop penser à Plutôt, ce satané cabot orange qui lui a volé son Mister D.… Donc, il se retrouve seul, comme un Mister H. seul, et ça, c’est pas cool… Grave pas cool…
Triste, il décide d’adopter un hamster et un poney, respectivement nommé Ragott et Junior. Il se marie avec eux, et vivent heureux tous les trois. Mais Apple-Pie, qui est une jolie tarte aux cerises qui vit avec Mister H. depuis longtemps, est jalouse, elle prétend que depuis ce mariage, elle est systématiquement trop cuite. De plus, le chat de Mister H., Tueur-de-Pigeon, s’insurge, il est lui aussi jaloux, il porte plainte contre une bougie (Oui, il faut que je parle de la bougie, elle est rare, elle est énorme, elle s’appelle 18 et appelle les pompiers dès qu’on l’allume), donc Tueur-de-Pigeon porte plainte contre 18 car elle lui aurait brûlé le pelage. Tout se chamboule dans la vie de Mister H., surtout, qu’en plus de tout ça, il a 904 copies à corriger en 24h, en plus il est tout seul, il est pas trois, il doit aussi manger toutes ses Tagada et il a du publipostage à faire, donc même s’il est trop fort, il est dans la m****, mouise… Bref, y sait pas comment y’ va faire P’tain ! Alors qu’il corrige à s’en épuiser les doigts, les douze stylos noirs et les trois tampons "Hors Sujet", "Smiley" et "Fondement", la sonnette retentit. Alors qu’il s’attend à un truc trop de la bombe de balle, c’est le facteur qui lui donne un paquet puis le reprend en disant que c’est pour l’étage du dessous… Enfin bon, là franchement, il ne sait plus trop quoi faire, il a bien pensé à la corde, mais bon, non, avec la chance qu’il a, la poutre va céder…
Pendant ce temps-là, Mister D. fait la fête avec Plutôt et boit un café, souriant (Mister D. et le café sont souriants, c’est vous dire si tout le monde à la patate).
Sauf Mister H., oui, je sais, mais bon c’est pas tout le temps facile la vie !

Après plus de douze ans passés dans cette situation, Mister H. décide de retourner au lieu de tous ses malheurs : Copenhague. Alors qu’il se droguait de fraises Tagada, pas trop loin d’un gars qu’on appelle Pascal Sevran et dont l’attraction est de faire semblant de mourir… Cela lasse assez vite Mister H., qui détourne son regard du faux corps sans vie de Pascal Sevran, et là, ses yeux de lynx repèrent à 2 mètres de là son ancien compagnon accompagné de la grosse peluche orange. Ni une ni deux, Mister H. enfile son casque, compte un petit bleu-22-bleu-22-ready-set-hut et va sacker Plutôt. C’est un véritable carnage, les gardes du corps du chien, respectivement Mickey, Rantanplan, Fido et Krypto (le super chien), foncent sur Mister H., ce dernier, entraîné depuis la célèbre nuit du combat contre Batman, mets des coups à tout va, c’est une boucherie, que dis-je un chenil, en gros c’est la folie… Dans un nuage de poussière Mister H. surgit tel du Coca trop agité et tombe au pied de Mister D., il lui lance alors : « Reviens mon n’Héro, reviens je t’en supplie ». Mister D. esquisse un sourire et dit : « ça va toi ? ».
Ils repartent alors, bras dessus bras dessous, en chantant un petit : « Bonne année bonne chance » de Guy Béart… Derrière eux, Plutôt baigne dans son sang, et un paquet de fraises Tagada, entre ouvert, trône au dessus du corps orange.

Veuillez désormais répondre aux questions suivantes dans l’ordre que vous voulez, sauf que si c’est pas dans le bon ordre je vous mets 0 J :

1 - Plutôt est-il mort ? Si oui, quelle est son heure de décès ?

2 – Ragott est-elle une marmotte, un hamster ou un pigeon ? (C’est facile ça)
3 – Le double sens ? Mais pourquoi ?

4 – Le mariage entre Ragott, Junior et Mister H est-il bien légal ?

5 – HD ready, est-il le meilleur e-journal du monde, de la planète, de l’univers ?

Vous avez le temps que vous voulez, sauf que si c’est trop long, je vous mets 0.

Mister M.