Vous avez aimé la réforme du droit de la prescription, intervenue dans la plus grande discrétion par une loi du 17 juin 2008?

Vous allez adorer la réforme du droit des contrats, qui interviendra... peut-être, et dont le contenu est... sûrement intéressant.

Alors pourquoi en parler, alors que si peu d'informations circulent?
Précisément parce que -trop- peu d'informations circulent, et que le silence est à même de provoquer les plus folles spéculations ainsi que les inquiétudes les plus vives. Quelques mises au point s'imposent, forcément parcellaires compte tenu du peu d'informations disponibles.

D'abord, ledit projet de réforme est indépendant de l'agitation, ou plutôt du bouillonnement déclenché en 2001 par la Commission Européenne à l'occasion d'une communication relative à la "mise en place d'un droit européen des contrats", même si des points de convergence existent, des universitaires français ayant été consultés à la fois pour l'évolution du projet européen (qui en est au stade de l'élaboration d'un Cadre Commun de Référence) et pour la rédaction du projet de réforme du droit français, en particulier Mme le Pr. Bénédicte FAUVARQUE-COSSON (vous pouvez aller jeter un oeil, pour l'état des lieux au niveau européen, au D.07, p. 96).

Ensuite, le projet de réforme, qui vise l'intégralité du Titre III du Livre III du Code civil, c'est-à-dire tout le droit commun des contrats, est déjà entièrement rédigé, à en croire la direction des Affaires civiles et du Sceau de la Chancellerie (pour une interview avec sa directrice, voyez Droit et Patrimoine, juin 2008, n°171). Car, oui, c'est un projet de la Chancellerie, et non, comme c'était le cas pour la réforme de la precription une proposition de loi.

Mais ce projet est, pour le moment, presque totalement opaque, rien ou presque n'en a été officiellement dévoilé et certains ont même manifesté, fait assez rare, leur étonnement, pour ne pas dire leur impatience dans les colonnes d'une revue juridique bien connue (D. 08., p. 1421).

Des discussions ont pourtant eu lieu, dans des cercles relativement fermés, la dernière en date s'étant déroulée, sauf erreur ou ommission, le 2 juillet dernier à Paris (source ici).

Qu'attendre de cette réforme? Reprendra-t-elle les prescriptions de l'avant-projet dit "CATALA"?
A en croire la directrice des Affaires civiles et du sceau (réf. précitée)... pas exactement. L'avant-projet a été consulté, mais il ne serait pas la seule source de réflexion à l'origine de cette réforme annoncée, sources parmi lesquelles on trouverait... les Principes UNIDROIT, également mis à contribution au niveau européen.

Que contient cette réforme?
Là encore, mystère. Quelques bribes d'informations ont toutefois transpiré, en voici quelques-unes, à l'état brut (et donc à prendre avec de gigantesques pincettes, ou même avec des forceps):

- Une "mise à jour" des textes du Code relatifs aux contrats, pour prendre en compte les acquis jurisprudentiels issus de l'interprétation de textes dont la plupart sont inchangés depuis 1804. On se rapproche ici de certains point de l'avant-projet.
- La possibilité de rompre unilatéralement le contrat en cas d'inexécution (au revoir la résolution judiciaire de l'art. 1184 du Code civil), évoquée au conditionnel bien sûr.
- L'introduction officielle d'un "principe de négociation" en cas d'imprévision (Canal de Craponne, anyone?), toujours au conditionnel.
- Un gros morceau: la disparition de l'objet et de la cause du contrat, cette dernière étant remplacée par "l'intérêt au contrat". Inquiets? Voyez là.

Amateurs de secrets en tout genre, futurs Z'enfants de L2 et L3 fans d'enquêtes et de mystère, l'année prochaine sera celle du Da Chancellerie Code... La rumeur circulant sur une adoption officielle du projet d'ici la fin de l'année!

HD-Ready, votre e-journal, votre compagnon doux, moelleux, choupinet et ô combien rassurant par temps de pluie, peut aussi parfois se révéler un peu monstreux.

C'est comme ça, c'est l'esprit HD-Ready, on n'y peut rien.

Mais le plein et efficace exercice de la monstritude exige, en plus de recherches minutieuses et d'une tendance assumée à l'horreur rigolote, un ingrédient secret.

Tout le sel d'une monstrosité vraiment affreuse repose sur cet ingrédient. C'est un élément obscur, plus obscur et méchamment vil que le plus infâme recoin du casque de Darth Vader.
C'est un peu le côté obscur de la HD-Force, en d'autres termes.

Là, vous vous dites que nos esprits malades et retors sont déjà descendus aux confins des tréfonds de ce que l'on pouvait dire de plus t'immonde, depuis le temps et après une mémorable semaine d'Impubliables, et que plus monstreux, ça va devenir dur, à moins de taper dans le gras, dans le vulgaire et le commun, dans le salace dépourvu de la moindre touche de subtilité.

Ce serait une erreur. Certes, nous pouvons faire fi de la plus élémentaire forme d'éducation en tuant à répétition les idoles un peu fanées de nos tendres années, célébrités ou aïeuls. Nous pouvons dévoyer les idées les plus élevées, pervertir l'innocence douillette en piétinant une quantité absurdement élevée de principes et de valeurs.
Mais sans cet ingrédient, toute cette glaire nocive, cette source d'indignation permanente serait totalement dépourvue d'intérêt.

Oui, bien entendu, nous essayons de garder un côté frais, avec de vrais morceaux d'humour dedans, fût-il très très noir, au monstrisme made in HD. Mais l'humour n'est pas cet ingrédient.

Et je vais vous le prouver dans un instant. Cet ingrédient mystérieux et secret, qui vous fait vous indigner avec plaisir et esquisser un sourire diabolique devant votre écran... c'est vous.

Sans vous, le coin horrible de ce e-journal perdrait toute saveur. Sans votre curiosité et votre appétit pour la monstritude la plus achevée, point de monstritude digne de ce nom.

Ah oui, j'oubliais presque: la preuve.
Voici une petite liste, tout à fait innocente à première lecture, d'oeuvres diverses et variées.
Il vous suffira pourtant de sélectionner la suite de chaque ligne, d'un simple cliquer/glisser, afin d'en dévoiler la fin. Ce qui gâcherait, bien sûr, tout le plaisir de la lecture ou du visionnage desdites oeuvres.

La seule question est de savoir si c'est bien la fin de chaque oeuvre qui figure, cachée, au bout de la ligne. Serait-on assez monstreux pour vous faire ça?

Harry Potter et les Reliques de la Mort --> Harry survit, mais, notamment, Lupin, Tonks, Fred, et Edwige meurent. Voldemort aussi. Et Harry épouse Ginny ,bien sûr.

Usual Suspects --> Verbal Kint, interprété par Kevin Spacey, EST Kayser Söze.

Le Meilleur des Mondes --> Le sauvage se pend à la fin.

La Guerre des Mondes --> Quelle que soit la version, les méchants aliens meurent d'un simple rhume.

The Crying Game --> "Elle" est un homme.

Fight Club --> Tyler Durden et le Héros (Brad Pitt et Edward Norton) sont la même personne.

Casablanca --> Humphrey Bogart ne partira pas avec Ingrid Bergman.

Citizen Kane -->  "Rosebud" est en fait le nom du traîneau de Charles Foster Kane, un souvenir d'enfance.

Titanic --> rhoo, vous pensiez qu'il y avait un piège? Bande de curieux... Oui, le bateau coule et Jack meurt.

Cluedo --> Là, en fait, ça dépend de la fin que vous avez choisie...

Sixième Sens --> Le personnage de Bruce Willis meurt au début du film. C'est un fantôme.

Psychose --> Norman Bates et sa mère assassine ne font qu'un. Il ne va pas bien, ce garçon.

Seven --> L'inspecteur Mills tue John Doe, le meurtrier. Mais ce dernier a décapité sa femme avant, alors...

La Planète des Singes --> C'est la Terre, mais dans le futur, avec la tête de la Statue de la liberté sur la plage.

Basic Instinct --> Oui, c'est Sharon Stone qui a fait le coup.

Soleil Vert --> le Soleil Vert, ce sont les vieux, transformés en nourriture.

Saw --> Le cadavre dans la pièce, au début? Ben c'est lui, le méchant. Il fait semblant.

Les Autres --> Ben, tout le monde est mort en fait, les héros sont des fantômes.

Vol au-dessus d'un nid de coucous --> Le personnage de Jack Nicholson est lobotomisé, mais l'Indien s'évade.

Roméo et Juliette --> Roméo s'empoisonne, pensant Juliette morte. Mais elle se réveille et se suicide. C'est triste.

Les Liaisons Dangereuses --> Valmont meurt, et Cécile de Volanges aussi. Mais pas ensemble.

Autant en emporte le vent --> Rhett et Scarlett ne finissent pas ensemble, non, non. 

Le village --> Ils ne vivent pas vraiment au XIXe siècle, en fait cela se passe de nos jours mais les héros se sont réfugiés dans ce faux passé car ils ont peur.  

Thelma et Louise --> Elles se jettent en voiture du haut d'une falaise.

Chères et gentilles Z'enfants, chers et doux Z'enfants.
Vos coeurs se crispent chaque année à Noël au son du doux tintinnabulement des grelots du traineau de Santa dont nous avons déjà quelque peu égratigné l'image ici.

De multiples démonstrations ont tendu, les unes plus farfelounettes que les autres à prouver l'existence ou l'inexistence du Père Noël. Or, de même que c'est par la rigueur scientifique que j'ai démontré que Nantes était en Bretagne ici, c'est grâce à la froideur implacable de la science que je vais prouver que Santa Claus n'est qu'un doux rêve commercial. Veuillez prendre connaissance de cette démonstration qui m'a été adressée hier par Soph', une de nos lectrices parmi les plus fidèles. Merci à elle et que son doux nom résonne jusqu'aux cimes infinies des cieux magiques et bleutés.

Lisez plutôt (oui, tiens, le chien de Mickey), ouvrez les yeux, et ne pleurez pas trop...

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde craint une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Comme le disait ma copine Nadine de Rotschild, l'important pour bien recevoir, c'est non seulement de toujours avoir une boîte de Ferrero rochers à portée de main, mais c'est aussi avoir les bons ingrédients et les bonnes manières.

En fait de bonnes manières, Nadine, ma pauvre Nadine, tout se perd, et je dois avouer qu'encore une fois, la recette d'aujourd'hui ne sera pas celle annoncée.
La recette d'aujourd'hui ne sera même pas une recette, d'ailleurs.

En mon âme et conscience, sans haine et sans crainte, j'ai décidé de vous livrer mes secrets de cuisine.
Oh, jeunes Z'enfants, pas tous, ce serait comme si Nadine montrait sa culotte en dansant le twist chez l'ambassadeur, autrement dit ce serait inconvenant, ça gâcherait le mystère, enfin ce serait mal.

Mais voici, pele-mêle et à la façon de miscellanées, quelques éléments qui font ma façon de cuisiner, de préparer, de recevoir, de mijoter, de popoter, etc. Vous y retrouverez beaucoup de grands classiques, parfois même des choses vous surprendront par leur côté désuet ou au contraire apparemment délirant.
Sentez-vous donc libres de réagir, de soulever des remarques ou de proposer des compléments à ces secrets épars!

Jouer de la nourriture

Oui, "jouer de la nourriture", ça n'a a priori pas de sens. On peut jouer avec la nourriture, mais c'est mal.
Les aliments, les goûts, les saveurs, les familles d'ingrédients, tout cela pourrait être reprsenté par un grand clavier Bösendorfer. Chaque aliment est un peu comme une note et, pour peu que vous connaissiez vos gammes, réaliser des accords harmonieux devient vite un grand plaisir.

Ainsi les saveurs essentielles, les accords fondamentaux, sont au nombre de quatre:
- Sucré
- Salé
- Acide
- Amer
Et c'est tout. On trouve parfois une cinquième saveur, Umami, qui vient du japonais et dont le fier représentant est la sauce soja.

Dès lors que vous parvenez sans problème à faire la différence entre ces saveurs de base, ce qui n'est pas toujours si évident que ça, en avant la musique! Tout est permis, y compris l'empirisme: si une expérience rate et donne quelque chose d'absolument immangeable, c'est déjà un progrès.

Maîtresse de maison

L'organisation d'une table, c'est important. Imaginez que vous recevez un évêque ou un sous-préfet à dîner, vous aurez l'air malin si vous vous trompez dans le placement des convives ou que les couverts sont mal placés. Même chose si vous dînez au restaurant avec Nadine et ses amis très chics.

Quelques règles élémentaires:
- Autour de l'assiette:la fourchette à gauche, dents vers le bas, le couteau à droite, tranchant de la lame vers l'assiette, la cuiller à soupe à droite du couteau, la petite cuiller devant l'assiette, toujours dans le même sens de "rotation" autour de la table.
- Le verre à vin est le plus petit des deux, si vous utilisez des verres à pied.
- On ne s'asseoit pas avant le maître/la maîtresse de maison.
- On ne commence pas à manger avant le maître/la maîtresse de maison.
- Vous faites une pause? Placez vos couverts dans l'assiette, de part et d'autre (en évitant de les croiser)
- Vous avez terminé? Places vos couverts dans l'assiette, d'un seul côté (parallèles)

Vous recevez la belle-famille, ou des amis, ou une délégation d'éminents sujets de sa Majesté Elisabeth Deux?
La configuration classique d'une table implique de placer l'invité d'honneur à la droite du maître de maison, la personne la plus proche du maître de maison à la gauche de celui-ci, et ainsi de suite par rang d'honneur.
Un exemple?
Vous invitez votre fiancé(e) chez vos parents. Votre père préside, votre mère à sa gauche, votre fiancé(e) à sa droite. Vous êtes à la droite de votre fiancé(e), et le petit frère se débrouille.
Evidemment, il y a des convenances à respecter lorsqu'il y a des distinctions officielles (notaire, évêque, sous-préfet, etc.).
Des anglais à table? Ne vous offusquez pas s'ils gardent la main gauche sous la table, alors que vous savez très bien que l'on doit garder les deux mains, éventuellement les poignets (mais jamais les coudes!) sur la table. C'est une tradition chez eux, de même que de placer la fourchette dents vers le haut.

Astuces de frigo

Votre réfrigérateur sent un peu le cadavre? Une odeur tenace de vieux fromage à faire s'évanouir un tanneur fait décéder même les mouches les plus aventureuses dans un rayon de trois mètre autour du frigo?
Il existe plusieurs moyens d'éliminer ce type d'odeur:
- placer un morceau de charbon dans le frigo (le charbon absorbe à peu près n'importe quoi)
- à défaut, placer un verre de lait (c'est un peu plus long, mais le lait, comme le beurre, absorbe bien les odeurs).

A ce propos, pour éviter de pleurer toutes les larmes de votre corps à chaque fois que vous vous lancez dans l'épluchage, vous pouvez conserver vos oignons au réfrigérateur.

L'ingrédient ultime

C'est la vache qui rit. On peut faire à peu près tout et n'importe quoi avec de la vache qui rit.
La vache qui rit peut servir de fromage, bien sûr, mais aussi d'assaisonnement, de liant, de substitut à la crème fraîche ou à presque tout autre produit laitier, vous pouvez la servir, accomodée avec n'importe quoi, aussi bien en entrée, en salade, dans un plat ou en dessert.
La vache qui rit, c'est magique.

A ce propos, la cuisine est aussi affaire de physique élémentaire. L'une des constantes concernant bon nombre d'aliments est l'oxydation au contact de l'air, qu'elle soit spontanée ou liée à la cuisson. Les avocats et les champignons noircissent, le beurre cuit colle à la poêle, etc.
Gardez toujours dans votre frigo, pour lutter contre ce fléau, le deuxième ingrédient ultime: le jus de citron.
Certes, le jus de citron ne remplace pas la vache qui rit, mais il peut également servir d'assaisonnement, d'anti-oxydant, de savon, de vernis à ongles (si, si: n'importe quelle grand-mère vous le dira, pour lutter contre des ongles fragiles, plantez les doigts pendant quelques minutes dans un demi-citron), etc.

Dans le même ordre d'idées, la physique explique certaines équivalences et incompatibilités.
Par exemple: vinaigre et oeuf sont incompatibles, le premier gênant la coagulation de l'albumine du second.
Par exemple encore: crème fraîche = vache qui rit = yaourt nature = faisselle, non pas pour le goût bien sûr, mais pour l'utilisation en sauce, assaisonnement ou pâtisserie.

Inspirations

Les recettes que vous avez pu lire sur HD ne sortent pas toutes armées de mon esprit, même si, pour certaines d'entre elles, l'inspiration ne fut que très lointaine.
A moins d'être naturellement doué pour les fourneaux, l'utilisation d'un livre de cuisine est fortement recommandée, ainsi que celle d'un ou de plusieurs livres de recettes.

Quelle différence, me direz-vous?
- Le livre de cuisine contient non seulement des recettes, mais aussi quantité d'informations, règles et pratiques  indispensables à tout cuisinier amateur.
Voici d'ailleurs ma bible en la matière : La Cuisine pour tous, de Ginette Mathiot.

- Le livre de recettes, lui, est à voir un peu comme un manuel de droit des obligations: il contient quantité d'informations organisées, et c'est à vous, ensuite, de les comprendre, les interpréter, les adapter à vos envies, ou même de les suivre scrupuleusement.
En voici un que j'affectionne tout particulièrement pour son côté hautement HD-lirant: Les recettes inavouables, de Seymourina Cruse et Steven Ware.